Épisode Innocence perdue S02E04 - Nip/Tuck Saison 2

Scène 1 : Maison de Sean, dans la salle de bain, Annie prend son bain

Julia : Tu t'es officiellement transformée en citrouille et il est grand temps de se coucher. Qu'est ce que c'est, mon cœur ? C'est du sang ?

Annie : C'est une piqûre de moustique.

Sean : Je croyais qu'on gardait les seringues de prophine dans la cuisine.

Julia : Mon cœur, papa aimerait peut-être jeter un œil à cette piqûre de moustique ?

Sean : Mon bébé s'est fait piquer ?

Julia : Il y a du sang dans sa culotte, des petites taches.

Sean : Comment le moustique a-t-il fait pour entrer dans ta culotte, bébé ?

Annie : J'ai oublié, c'est la culotte de Tory.

Sean : C'est qui, Tory ?

Julia : La fille de Susan Absteen, elles sont dans la même classe. C'est ta culotte, on l'a achetée ensemble, tu te souviens ?

Annie : Ah oui ….. J'ai fait quelque chose de mal ?

Julia : Non, mon cœur. Ce n'est que la puberté.

Annie : C'est quoi la puberté ?

Scène 2 : Bloc opératoire

Liz : Une liposucion sur une élève de terminale entre deux cours. Etonnant !

Christian : C'est pas la joie de devoir se taper une fille avec de la cellulite.

Sean : Ce sont des patientes qui visent une bourse de pom-pom girl à la fac. C'est triste à dire, mais on vit dans un monde où il faut avoir de belles formes.

Liz : On devrait proposer une liposucion pour nouveau-nés un peu grassouillets ….. C'était une plaisanterie, les gars ! On a l'impression qu'on vient de vous kidnapper vos enfants.

Christian : Ouais, ben c'est ce qui m'arrive. Gina a retrouvé le père biologique de Wilburg. Un test sanguin a confirmé le test de paternité et il a décidé d'aider Gina pour la garde de l'enfant.

Sean : Ça va pas être évident, contre les deux parents biologiques.

Christian : Des retrouvailles entre deux bières ne lui donnent aucun avantage moral sur moi ! Biologiquement ou non, Wilburg est mon fils !

Sean : J'essayais seulement de te dire que les lois biologiques sont difficiles à remettre en question. Petit exemple, Annie a eu des pertes prémenstruelles.

Christian : Annie est bien trop jeune pour la puberté !

Sean : Pas avec les hormones de croissance bovines qui truffent les produits alimentaires ! On a regardé sur Internet ce matin. J'avais 15 ans pour me préparer à voir ma fille se changer en femme ! Il y a pas si longtemps, elle portait encore des grenouillères. Comment ça a pu arriver ?

Liz : Bon travail, messieurs, notre patiente fait tout juste 13 ans !

Générique

Scène 3 : Maison de Sean, dans la cuisine

Suzanne : Les filles adorent une petite fête "Princesse Pubère" J'ai 9 couronnes normales et une spéciale. Une couronne spéciale pour notre petite "Princesse Pubère" qui n'est autre qu'Annie.

Julia : Tu es sûre qu'une fête "Princesse" est la meilleure solution ?

Suzanne : C'est ma 4ème fête "Petite Princesse Pubère", fais-moi confiance, veux-tu ?

Julia : J'aurais pensé plutôt à une approche moins "rentre dedans".

Suzanne : Arrête ton char, la dernière fois que t'as essayé un truc comme ça, toi et ton "ami" le travelo, vous vous êtes fait rembarrer ! Je veux bien donner un coup de main parce qu'Annie et Tory sont copines, et non parce que ton avis m'intéresse …… Ma chérie, je pense que tu as besoin de verres de contact. Tu dois être aveugle pour ne pas remarquer la superbe qualité de ma peau !

Julia : Suzanne, je pensais que tu t'étais fait refaire des injections de bottox.

Suzanne : J'ai annulé mes rendez-vous pour les bottox une fois que j'ai découvert l'huile à base de graines de lin ! Ça rajeunit ! L'horreur hormonale de Tory s'est avérée être mon barmitzvah secret ! On a arrêté toute consommation de nourriture à base d'hormones au profit de nourriture organique ! Et tout d'un coup j'ai eu l'air de rajeunir de 10 ans.

Julia : Et ce régime anti-vieillissement marche vraiment...pour toute la famille ?

Suzanne : Une alimentation saine remplace la chirurgie plastique ! Qui l'eut cru ?

Scène 4 : Bureau de Sean

Christian : Dites-moi ce que vous n'aimez pas chez vous....aujourd'hui...Mme Grubman.

Mme Grubman : Mes genoux.

Sean : Vos genoux ?

Mme Grubman : Grâce à un travail consistant et précis, j'ai le visage et le corps d'une femme de 30 ans mais mes genoux ne tiennent pas la route. Ils sont maigrelets et bancales comme une vieille table.

Sean : Si vous voulez renforcer vos cartilages, mme Grubman, je vous recommanderai bien de faire un peu de sport.

Mme Grubman : S'il vous plait, qui a le temps de faire du sport ? Vous n'avez qu'à faire un petit peu de liposucion pour atténuer les rides, ensuite les os, et vous rafistolez le tout avec du collagène ………. Restez pas plantés là, sortez votre carnet de rendez-vous !

Christian : Ça vous arrive de dormir ou vous passez votre nuit à mettre au point de nouveaux stratagèmes pour torturer votre corps ... et nous par la même occasion ?

Mme Grubman : Epargnez-moi vos sermons, Dr Troy. Si je payais, vous m'auriez pris un rendez-vous plus vite qu'il ne faut pour le dire !

Sean : Mme Grubman, vous avez eu 10 interventions dans les 6 derniers mois.

Mme Grubman : C'est de la maintenance.

Christian : A ce point là, c'est de la paléontologie.

Sean : Mme Grubman, vous êtes accro à la chirurgie plastique.

Christian : Considérez cette discussion comme étant votre intervention.

Mme Grubman : Ouvrez ce livre et prenez-moi un rendez-vous immédiatement, Dr Troy ou je dirai au monde entier que vous avez laissé un instrument dans mon ventre pendant ma liposucion l'an dernier.

Christian : Mme Grubman, il faut arrêter de nous menacer.

Mme Grubman : Ne sous-estimez pas mon courroux, messieurs !

Christian : Ou nous n'aurons pas d'autres alternatives que d'envoyer ce carnet de rendez-vous et tous les détails macabres des interventions que vous nous avez forcés à faire....au journal Marie-Claire !

Mme Grubman : J'ai besoin de cette opération ! Je n'abandonnerai pas les minijupes, pas maintenant, pas cette saison !

Sean : Mme Grubman, je suis désolé si notre approche vous a paru un peu brutale mais on fait vraiment ce qu'il y a de mieux pour vous.

Mme Grubman : Ce n'est pas pour ça que je pleure. Ma fille a un cancer. Elle a 30 ans et elle a un cancer du sein de phase 3. C'est un petit ganglion lymphatique.

Christian : Mme Grubman, je suis vraiment désolé.

Mme Grubman : J'ai demandé à l'oncologiste comment cela était-il possible ? Ce sont les grand-mères qui ont des cancers, pas leurs filles. Il a dit qu'il n'en savait rien. Elle vit sous des lignes à haute tension, prend la pilule et elle passe sa vie à utiliser son téléphone portable. Vous avez remarqué que tout ce qui est censé améliorer notre vie la raccourcit ? Moi, j'ai eu du bon temps, mais ma fille, elle élève un enfant toute seule. Qui va élever la petite Isabella ? Sûrement pas l'abruti qui les a abandonnées. Il ne reste que moi, mon Dieu. Vous me voyez m'occuper d'un enfant de 4 ans ? Je suis trop vieille pour tout recommencer. J'ai...j'ai 45 ans.

Christian : Mme Grubman, sachant ceci, ne pensez-vous pas qu'il serait judicieux d'attendre un peu avant de prendre rendez-vous pour une opération de chirurgie esthétique ?

Mme Grubman : Bien au contraire, Dr Troy ! On va devoir endurer une opération, de la chimio et la chute des cheveux. Et je dis "on" car elle n'est pas très forte, je l'ai trop gâtée ! Vous pouvez dire que je suis superficielle, que je suis tombée bien bas, mais la beauté est ma force et mon armure. Et je le dois bien à ma fille d'être aussi belle que je suis riche ! Et c'est comme ça qu'on réussira cette épreuve !

Sean : Jeudi à 7h ?

Scène 5 : Appartement de Christian

James Sutherland : Il faut qu'on parle.

Christian : Mon avocat m'a déconseillé de vous parler.

James : Dans ce cas là, c'est moi qui parlerai. Gina a couché avec 292 partenaires depuis les 3 dernières années. Elle n'a pas la capacité d'élever cet enfant.

Christian : Vous avez lu son journal intime ? James, c'est du joli !

James : Elle l'avait laissé traîner... Je ne peux pas laisser cet enfant sans défense avec cette femme.

Christian : Vous le ramenez dans l'Arizona ?

James : Ecoutez Christian, J'ai essayé de m'imaginer une conversation avec ma femme, dans laquelle je lui dis qu'après 39 ans de mariage, je l'ai trompée une fois et que je me retrouve avec un enfant à élever. Je ne pense pas que cette conversation aura lieu. Vous aimez ce bébé. Vous devriez l'élever. Je voudrais vous aider à obtenir la garde.

Christian : Est-ce que je peux ?

James : Oui.

Christian : Tu m'as tellement manqué ……….. Vous voulez m'aider à obtenir la garde ce bébé, James, apportez-moi ce journal.

James : Je peux le faire. Il y a autre chose que vous devez savoir. Elle recherche des gens pour ternir votre réputation.

Christian : Qu'est ce que vous voulez dire ?

James : Elle est en contact avec quelqu'un de votre passé. Une dame blonde qui raconte une histoire plutôt étrange, avec un couteau. Ça vous dit quelque chose ?

Christian : Kimber, elle s'appelle Kimber.

Scène 6 : Maison de Sean

Suzanne : Annie McNamara. Je te nomme la "Petite Princesse Pubère". Tu fais à présent partie d'un club très spécial.

Annie : Merci, Mme Absteen.

Suzanne : Très bien, mes petits sujets, maintenant que vous connaissez les changements que votre corps va subir, je vais vous raconter une petite histoire.

Annie : Papa !

Sean : Annie ! Je ne pouvais pas louper ça ! D'accord ?

Julia : On est contentes, n'est-ce pas les filles ?

Suzanne : Pardon Julia, mais il n'y a jamais eu d'hommes aux fêtes "Princesses Pubères".

Sean : Eh bien, je suis son prince.

Annie : Oui, Mme Absteen, papa peut être mon prince !

Suzanne : Très bien, vous êtes prêtes, les filles ? Il était une fois dans le royaume de "Puberté" une princesse qui jouait avec ses servantes. Elle venait juste d'avoir ses règles et leur montrait comment utiliser un tampon et une serviette, tout comme nous l'avons appris aujourd'hui ! Il se trouve qu'un prince passait par là. Et il s'est dit "cette Princesse est super bonne" ! Il est allé la voir et lui a dit "Eh bébé, chuis un Prince, viens, on va faire la teuf" !

Scène 7 : appartement de Kimber

Christian : Eh bébé, c'est Christian, je t'appelais pour confirmer notre déjeuner, j'ai vraiment hâte de te revoir.

Scène 8 : Maison de Sean

Suzanne : Mais le Prince, en fait, était un Loup ! La Princesse n'en avait que faire, elle choisit sa plus belle robe et s'en alla voir le prince. Et le Prince lui dit qu'elle était super canon et il l'emmena dans sa crypte.

Sean : C'est quoi cette histoire ?

Suzanne : "Déshabille-toi, Princesse", lui dit le Prince. Enlacée dans ses bras, la Princesse sentit quelque chose de gros et de dur.

Julia : et la Princesse lui répondit "Tu sais quoi, tu es un Loup, pas un Prince !

Sean : et je ne joue pas avec les menteurs. Voilà Mr le Loup.

Julia : et ils jouèrent au monopoly et furent très heureux..." Les boissons et les cookies sont dans la cuisine.

Sean : Susan, c'était vraiment pas du meilleur goût !

Suzanne : Tout allait bien jusqu'à ce que vous interveniez ! Votre présence a perturbé les filles, Sean et je vous l'avais dit !

Sean : Susan, je pense que Julia est d'accord avec moi pour dire qu'on ne veut pas qu'Annie connaisse les détails spécifiques d'une relation sexuelle.

Suzanne : Je comprends, vous voulez que votre fille reste innocente le plus longtemps possible.

Julia : Oui ! En effet.

Suzanne : Réveille-toi, Julia ! Ces petits anges sont bourrés d'hormones et si tu penses que les garçons ne le voient pas, tu te mets le doigt dans l'œil !

Annie : Pourquoi vous vous disputez ?

Scène 9 : Dans un restaurant

Christian : Je suis content de te voir.

Kimber : Arrête tes conneries, Christian, je sais pourquoi tu voulais me voir. Tu m'as invitée ici, pour jouer les beaux parleurs et me demander de ne pas témoigner pour la garde de l'enfant. Tu peux courir ! Je suis affamée, qu'est ce qu'on prend ? ……………………..

Christian : Tu as mangé récemment, mon cœur ? Tu as pris soin de toi, tu as l'air un peu...

Kimber : Je n'ai jamais été aussi heureuse, Christian !

Christian : Tu vis de quoi depuis que Merrill et toi ne partagez plus le même lit ?

Kimber : Ma relation avec lui m'empêchait d'avancer. Je suis actrice maintenant. C'est tellement mieux de faire quelque chose plutôt que de poser pour l'objectif. Maintenant, je pose et je parle.

Christian : Tant mieux.

Kimber : Tu te crois supérieur ? T'as jamais cru en moi.

Christian : Je veux savoir ce que ça va me coûter de t'avoir dans mon camp.

Kimber : Un putain de miracle pour commencer !

Christian : Je ne peux pas perdre Wilburg, Kimber. Je l'aime trop.

Kimber : Tu ne peux pas aimer, t'as un cœur de pierre.

Christian : Tu as tous les droits de croire ça, mais depuis que je suis père, j'ai changé. Je le regarde, Kimber, et je suis perdu. Son amour est si pur et si inconditionnel, c'est comme s'il avait ouvert mon cœur.

Kimber : Pourquoi tu ne pouvais pas m'aimer comme ça, Christian ? Je t'apportais tellement de choses. Je pourrais t'apporter encore beaucoup ! Tu te souviens du sexe, bébé, tu disais que t'avais jamais fait l'amour comme ça ? On pourrait revivre ensemble, on pourrait réessayer ! Et quand tu seras au travail, je pourrais être ta femme de ménage ? Tu ne veux pas essayer de m'aimer de nouveau ?

Christian : Non. Je veux être capable de me regarder dans la glace maintenant. Je suis le père de Wilburg.

Kimber : Excuse-moi. (Elle part aux toilettes et snif de la coke) ………………………

Christian : Qu'est ce qui t'a pris tant de temps, t'as pas réussi à tout sniffer ?

Kimber : Le monde ne tourne pas à ton rythme, Christian, les toilettes étaient bouchées.

Christian : Les toilettes ou ton nez ?

Kimber : Tu m'as foutu la migraine. Donnez-moi un verre de Chardonay.

Christian : Génial, du Chardonay, ça devrait te remettre sur les railles.

Kimber : Va te faire foutre, je viens de rencontrer des producteurs qui pensent que je suis la nouvelle bombe et ils sont prêts à tout pour avoir LA Kimber.

Christian : Mon Dieu, Kimber.

Kimber : Alors, tu peux prendre ton amour à la con et te le foutre dans le cul. J'ai décidé de témoigner contre toi, ce coup-ci tu t'en tireras pas ……. Oh mon dieu, qu'est ce qui se passe ?

Scène 10 : Maison de Sean, dans la cuisine

Julia : Les haricots Aduki purifient le sang et éliminent les toxines. Ils aident aussi à renforcer les organes féminins et d'après le folklore chinois, le haricot Aduki est une source de courage qui aide les gens à surmonter les difficultés.

Matt : Où est-ce que je trouve le courage de prendre la première bouchée ?

Sean : T'es un grand garçon, Matt, mange.

Annie : Toi d'abord, papa ……..  C'est très bon, Julia.

Matt : (rires)

Julia : D'accord, tout ce que je vous demande, c'est une semaine. Une semaine d'un régime alimentaire différent qui va nous être bénéfique sur le long terme …. Annie chérie, comment tu trouves ?

Annie : Je trouve que c'est dégoûtant.

Julia : Peut-être que j'ai mise trop de levure.

Matt : De la levure, ce truc la, j’en donnerais pas a un chien! Je vais me faire un sandwich au fromage, quelqu'un d'autre ?

Matt : Ta mère s'est décarcassée pour nous faire un repas équilibré, tu ne vas pas te faire un sandwich au fromage !

Julia : Il ne va pas se faire un sandwich au fromage, car il n'y pas de fromage. Les produits laitiers sont truffés d'hormones tout comme la viande et le poulet ! Bienvenue au 21ème siècle.

Matt : Des graines d'herbe jeekie ? De la pâte à base d'uma bashi ? De l'huile de graine de lin ? Désolé, mais je ne vais pas me taper de la bouffe pour chien sous prétexte que vous êtes inquiets pour la puberté de la petite princesse.

Sean : Matt, assieds-toi et mange ! ………………

Matt : Au fait, Annie, des fois que maman oublie de te le dire, ne porte pas de pantalons blancs.

Julia : Matt !

Annie : Pourquoi ?

Matt : Il y avait cette fille qui était en 6ème, Beki Sladic. Bon, Baki portait un pantalon blanc le jour où elle a reçu la visite de La Rivière Rouge, du coup elle s'est retrouvée avec une grosse tache rouge aux fesses. "Baki DroitDansLeMille" on l'appelle encore comme ça aujourd'hui !

Annie : Je ne veux pas avoir de tâche !

Julia : Tu peux sortir de table !

Sean : Non, reste, je veux te parler ! Annie, va faire tes devoirs, on viendra te voir dans une minute.

Julia : Qu'est ce qui ne va pas ?

Matt : Je suis désolé.

Sean : Ça suffit pas, tu te comportes comme un petit con.

Matt : J'ai pas envie de me taper une bouffe de ouf, c'est tout ! Et vous êtes si hypocrites de dire que vous agissez dans l'intérêt d'Annie alors qu'en fait vous êtes narcissiques. Vous avez la trouille de vieillir ! Bonne nuit.

Julia : Ça a bien marché ! Demain soir, on essaiera de manger des algues, ça devrait être drôle !  Il a peut-être besoin de voir un psy.

Sean : Il a besoin qu'on lui dise de grandir !

Julia : Sean, il est comme ça depuis l'incident avec Henry ! Je pense qu'il a besoin de parler à quelqu'un ! Peut-être Eva peut l'aider à s'ouvrir un peu.

Sean : Si elle peut lui enseigner les choses qu'on peut et ne peut pas dire à sa famille, je suis partant. Ceci dit, je me demande si Matt n'avait pas un peu raison, le nouveau régime est pour la petite fille ou la grande fille ?

Scène 11 : Au cabinet

Christian : Heureusement que t'avais ça dans ton sac. Lève la tête. Bravo, Kimber. Tes petites crises de coke ont laminé ta cloison et ont attaqué une bonne partie du cartilage nasal.

Kimber : En Français.

Christian : Tu as un trou béant dans le nez et c'est pas beau à voir, toi non plus d'ailleurs. C'est ce qu'on appelle une belle merde.

Kimber : Tu sais Christian, les gens se foutaient de ma gueule avant que je me mette à la drogue. Je suis trop vieille, les mannequins sont des dinosaures à 25 ans ! Je suis une actrice, plus je vieillis, plus je suis intéressante ! Sharon Stone avait 32 ans quand elle devenue une star !

Christian : Oui, mais Sharon Stone avait un nez. Le son émis par ses narines ne gênait pas les fans. Tu es une droguée, Kimber. Continue comme ça, et tu peux oublier ta carrière et ton Prince Charmant.

Kimber : Qu'est ce que je suis censée faire ? J'ai pas d'argent, j'ai pas d'assurance, je suis foutue.

Christian : Aujourd'hui, c'est ton jour de chance ma chérie ! Prince Charmant est devant toi et te propose l'offre du siècle. Je vais te reconstruire la cloison et toi, tu diras à Gina que t'iras pas témoigner. De cette façon, nos rêves pourront se réaliser.

Scène 12 : Bloc opératoire, opération de Mme Grubman

Liz : Dans les teintures pour les cheveux, j’ai lu que les couleurs sombres provoquaient une déplétion lynphoique de hobchkins

Sean : Les boissons light, Julia a lu qu'elles causaient une concentration d'aldéhyde dans les cellules graisseuses ce qui empêcherait la perte de poids.

Liz : C'est pas terrible, sa pression sanguine est pas stable ! Et le surf ? L'océan regorge de déchets toxiques qui peuvent donner un cancer.

Christian : Les choses que les gens font pour rester jeunes les rendent vieux !

Liz : Les gens font du surf pour rester jeunes. Vous savez qu'après cette opération, Mme Grubman ne pourra pas marcher pendant un mois, ce qui veut dire qu'elle ne sera pas en mesure d'aider sa fille quand elle en aura le plus besoin. C'est du narcissisme de haut niveau !

Christian : On est chirurgiens, Liz, pas psys.

Sean : Elle se stabilise ?

Liz : Je lui donne 10cc d'Aphadrim. Merde, elle fibrille, vite il me faut le défibrillateur !

Christian : On le charge à 200. Ecartez vous ! A 300. Ecartez-vous ! Allez Mme Grubman ! A 360 !

Sean : Chargement à 360. Préparez une injection.

Christian : On lui fait l'injection. Tu ne vas pas me crever dans les pattes, vieille conne !

Scène 13 : Hôpital

Christian : Qu'est ce qu'on va faire si elle meurt, Sean ?

Sean : Elle n’est pas encore morte, on ne sait même pas ce qu'il s'est passé !

Femme : Moi, je sais ce qu'il s'est passé ! Espèce de mercenaires de la médecine, on devrait vous empêcher d'exercer !

Christian : Vous devez être Claire, Christian Troy.

Claire : Pourquoi ne lui avez-vous pas dit "non" ? Elle n'avait pas besoin d'une opération de plus ! Comment avez-vous pu céder ? C'est typique, j'ai un cancer et il faut qu'il arrive quelque chose de plus grave à ma mère ! S'il y a la moindre négligence de votre part, vous allez casquer !

Sean : Comment va-t'elle ?

Docteur : Elle a subi une hémorragie cérébrale massive.

Claire : Je veux juste savoir si elle va mourir ?

Docteur : Non, mais il y aura des séquelles. Elle aura probablement du mal à parler. Soyez prête. Je n'ai rien vu dans ses antécédents qui aurait pu être responsable d'une pression sanguine si élevée, alors nous avons fait un bilan sanguin.

Sean : Nous sommes très minutieux !

Docteur : Ce n'est pas de votre faute, vous n'auriez pas pu le voir dans les bilans préopératoires, mais nous avons trouvé des traces de Phénolsyne, un produit qui ne fait pas bon ménage avec les barbituriques.

Sean : Un anti-dépresseur ? Elle ne l'a pas mentionné à l'anesthésiste ! Pourquoi ne nous l'a-t'elle pas dit ?

Claire : Parce qu'elle venait de commencer à en prendre. Elle avait honte. Il faut toujours qu'elle soit le centre du monde !

Christian : J'imagine qu'elle voulait trouver la force d'être à vos côtés.

Claire : Pas ma mère. Elle a commencé les anti-dépresseurs un mois avant que je sache que j'avais un cancer et que soudainement je fasse partie de sa vie.

Christian : Vous savez pourquoi elle était si déprimée ?

Claire : Je pensais que vous auriez pu faire le diagnostic les yeux fermés, docteur ! Dieu sait que vous en faites votre commerce ! Ma mère déprimait sur son âge.

Scène 14 : Bloc opératoire, opération de Kimber

Liz : Un visage d'ange qui semble avoir vécu l'enfer. Que lui est-il arrivé ?

Christian : La vie ne lui a pas fait de cadeau. Moi non plus d’ailleurs …………….................

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Scène 15 : Maison de Sean, chambre d’Annie

Julia : Entrez.

Matt : Je voulais juste dire que ............ Qu'est-ce qui se passe ?

Sean : Ta soeur ne se sent pas bien.

Julia : C'est du délire, je suis toujours en attente.

Matt : Qu'est ce qu'elle a ?

Sean : Je ne sais pas encore, sa fièvre n'arrête pas de monter, Julia, donne moi cette couverture. Assieds-toi, chérie. On va la couvrir et l'emmener aux urgences. On va devoir la réhydrater de toute façon.

Scène 16 : Appartement de Christian

Avocat : Entre ses tentatives de procréation en série et la multitude de partenaires dans son journal, nous allons prouver qu'elle a des relations sexuelles inappropriées.

Christian : Je ne plaisantais pas quand je disais que je ne reculerai devant rien. Mon but est de mettre cette pute à genoux !... ce qui s'avère être sa position préférée.

Avocat : Heureux d'avoir fait votre connaissance, Mr Sutherland.

Christian : Merci d'être passé.

Avocat : Je vous en prie.

Christian : Je le sens bien, James ! Ce type là va la bouffer toute crue !

James : Christian, je ne suis pas pour le fait que vous parliez de cette façon devant Wilburg, vous ne voudriez pas qu'il grandisse en pensant que sa mère est une pute, n'est-ce pas ?

Christian : James, j'ai besoin de vous à 100%. Ce litige se joue dans la cour des grands et j'ai l'intention de gagner !

James : J'imagine que vous avez raison. Je n’y connais rien. Au fait, je voulais vous demander : quelle est votre religion ?

Christian : Eh bien, James, je suis catholique.

James : Vous allez encore à l'église ?

Christian : Non.

James : Avant que je parte, j’aimerais bien que mon fils soit baptisé. Vous avez une église de prédilection?

Scène 17 : Hôpital

Pédiatre : Elle a 40, ce n'est pas bon. On va commencer à la réhydrater et je vais faire une injection de Compossin pour les vomissements.

Sean : Je veux qu'on lui fasse un scanner.

Pédiatre : Je vais demander qu'on le prépare.

Sean : Il a 12 ans ou quoi ?

Annie : Je vais mourir ?

Julia : Non, mon cœur, tu ne vas pas mourir. C'est juste un méchant microbe. Tiens mets-en dans ta bouche, chérie ……. Qu'est ce qui ne va pas ?

Annie : Je ne sens rien.

Julia : Tu sens quand je te fais ça ?

Sean : Tu sens ça, Princesse ? Chérie, maman va regarder entre tes jambes. Un engourdissement des extrémités est souvent le symptôme d'un choc toxique.

Julia : Plie les jambes, chérie.

Annie : Oh non, il faut que je le garde

Julia : Pourquoi tu as mis un des tampons de maman ?

Annie : Matt a dit que j'allais me tâcher ! Je ne veux pas. Je ne veux pas devenir vieille et saigner.

Scène 18 : Hôpital

Christian : Bonjour Mme Grubman. Je suis venu voir comment vous alliez.

Mme Grubman : Menteur, ne vous inquiétez pas, je vous attaquerai pas.

Christian : Je peux repasser plus tard ?

Infirmière : Non, non, on va s'arrêter un peu.

Mme Grubman : Je ne suis pas une enfant ……………………. Ça marchait bien vos exercices.

Mme Grubman : Vous plaisantez ? Je ne peux pas marcher, je ne peux pas me nourrir. Vous devez m'aider Dr Troy ! Réparez mon visage !

Christian : Cette fois, je ne peux pas. Votre système nerveux a été touché, je ne peux rien faire. Je suis désolé.

Mme Grubman : Donc c'est fini. J'ai perdu la course.

Christian : Contre qui faisiez-vous la course ?

Mme Grubman : Le temps. Donnez-moi mon sac, s'il-vous-plait. C'est pas parce que je me sens morte, qu'il faut que j'aie la tête d'un macchabée.

Christian : Tenez …… Laissez-moi vous aider.

Mme Grubman : Vous avez un bébé, hein ?

Christian : Un garçon, il s'appelle Wilburg

Mme Grubman : Vous avez l'air d'un enfant quand vous prononcez son nom. Les joues maintenant. On n’est pas si différents, vous et moi. Ne loupez pas son enfance pour vous occuper de votre petite personne.

Christian : Voilà toute belle.

Mme Grubman : J'ai besoin d'une autre intervention.

Christian : Mme Grubman.

Mme Grubman : Pas pour moi. La reconstruction de la poitrine de Claire.

Christian : Bien sûr.

Scène 19 : Maison de Sean, dans la salle de bain

Julia : Et voilà.

Annie : T'es en colère ?

Julia : Non, mon cœur. Je suis simplement triste que tu aies si peur de vieillir.

Annie : T'es triste toi, de vieillir ?

Julia : Des fois. Mais c'est aussi merveilleux de vieillir.

Annie : Vraiment ? Comme quoi ?

Julia : Bien, si tu as de la chance, avec l’âge tu acquières la sagesse, tu pourras parler à ta fille, comme on le fait en ce moment.

Annie : C’est la sagesse qui t’a fait changer notre nourriture, c'était affreux maman, Matt n'était pas le seul à le penser.

Julia : C'est ce qui est bien aussi quand on vieillit, on admet ses erreurs plus facilement. Allez, tu sors ? Je vais te lire une histoire.

Scène 20 : Maison de Sean, dans le salon

Sean : Bien, il était une fois une Princesse et elle aimait bien un Prince. Et ils décidèrent de se marier.

Annie : Elle portait une robe de mariée ?

Julia : Oui, elle était très belle, et il y a eu une merveilleuse cérémonie.

Pendant qu’ils racontent l’histoire, on assiste a une scène d’un tournage de Kimber, qui est en fait un film X

Julia : Et après ils partirent en voyage de noces.

Annie : Et qu'est ce qui s'est passé ?

Sean : Ils décidèrent d'avoir un bébé. Alors voilà ce qu'ils firent, et c'est comme ça que les adultes font. Le Prince mit sont pénis dans le vagin de la Princesse. Et ils vécurent heureux pour toujours.

Scène 21 : Plateau

Réalisatrice : Coupez ! Clap de fin

Scène 22 : Eglise

Prêtre : Wilburg, je te baptise au nom du Père, du Fils et du St Esprit. Amen. Dieu le Père te bénit, mon Fils. Tu es devenu un nouvel être et un enfant du Christ. Va en paix, Wilburg, et que Dieu soit avec toi ………………

James : Quand j'étais enfant, ma grand-mère allumait un cierge tous les vendredis. Elle disait que chaque flamme représentait une prière non exhaussée.

Christian : Que demandiez-vous dans vos prières ?

James : De la force, c'est cela dont je vais avoir besoin quand je vais dire à ma famille que j'ai un autre enfant.

Christian : J'aimerais porter mon fils maintenant, James.

James : Ce n'est pas votre fils, Christian. C'est le mien. Sa naissance est un don de Dieu. Cet enfant m'a redonné espoir. Il me donne l'impression d'être un jeune homme.

Christian : Qu'est-ce que vous me dites, James. Vous emmenez Wilburg avec vous ? Je ne vous laisserai pas faire.

James : Vous n'avez pas le choix, Christian. Vous pouvez être son parrain.

Christian : Ça n'est pas suffisant.

James : Je suis désolé, Christian, je suis profondément désolé.

FIN

Sean House, in the bathroom

Julia: You've officially turned into a pumpkin and it is high time for bed. What is it, my heart? It's blood?

Annie: It's a mosquito bite.

Sean: I thought we kept the syringes prophine in the kitchen.

Julia: My heart, Dad might like a look at the mosquito bite?

Sean: My baby was stung?

Julia: There's blood in her panties, small stains.

Sean: How the mosquito does he do to get into your pants, baby?

Annie: I forgot, it's the Tory rump.

Sean: Who's Tory?

Julia's daughter Susan Absteen, they are in the same class. It's your pants, it was purchased together, remember?

Annie: Oh yes. I did something wrong?

Julia: No, my heart. Only puberty.

Annie: What is puberty?

Operating room

Liz: A liposucion a high school senior in between classes. Amazing!

Christian: It's no fun having to type a girl with cellulite.

Sean: These are patients who seek an award of cheerleader in college. Sad to say, but we live in a world where you have to have beautiful shapes.

Liz: We should propose a liposucion Newborn a little plump. It was a joke, guys! One has the impression that you just kidnap your children.

Christian: Yeah, well that's what happens. Gina found the biological father Wilbur. A blood test confirmed paternity test and he decided to help Gina for custody of the child.

Sean: It will not be evident against both biological parents.

Christian: A reunion between two beers do not give any moral advantage over me! Biologically or not, Wilbur is my son!

Sean: I was just trying to tell you that biological laws are difficult to challenge. Small example, Annie has had losses premenstrual.

Christian: Annie is too young for puberty!

Sean: Not with the bovine growth hormone that truffent food! We looked on the Internet this morning. I had 15 years to prepare myself to see my daughter turn into a woman! Not so long ago, she still wore jumpsuits. How could this happen?

Liz: Good work, gentlemen, our patient is just 13 years!

Sean House, in the kitchen

Suzanne: The girls love a party "Princess pubescent" I have 9 crowns normal and a special. A special crown for our little "Princess pubescent" which is another Annie.

Julia: Are you sure that a party "Princess" is the best solution?

Suzanne: This is my fourth festival "Little Princess pubescent," trust me, will you?

Julia: I thought rather a less "fit in".

Suzanne: Stop your car, the last time you got tried something like that, you and your "friend" the drag queen, you have been snubbed! I am willing to lend a hand because Annie and Tory are friends, not because I am interested in your opinion. My darling, I think you need to contact lenses. You have to be blind not to notice the superb quality of my skin!

Julia: Suzanne, I thought you had done bottox repeat injections.

Suzanne: I canceled my appointments for bottox once I discovered the oil based on linseed! It rejuvenates! The horror of hormone turned out to be Tory barmitzvah my secret! We stopped all consumption of food based on hormones for the benefit of organic food! And suddenly I seemed to rejuvenate 10 years.

Julia: And this anti-aging diet really works for the whole family?

Suzanne: A healthy diet replaces the plastic surgery! Who knew?

Office of Sean

Christian: Tell me what you dislike about yourself today, Ms. Grubman.

Mrs. Grubman: My knees.

Sean: Your knees?

Mrs. Grubman: Thanks to a consistent and accurate work, my face and body of a woman of 30 years but my knees do not hold water. They are skinny and like an old rickety table.

Sean: If you want to strengthen your cartilage, even Grubman, although I recommend you do some sports.

Mrs. Grubman: Please, who has time to play sports? Just do a little liposucion to reduce wrinkles, then the bones, and all you tinker with collagen. Not just stand there, pull out your book an appointment!

Christian: That you happen to sleep or spend your night to develop new schemes to torture your body and we at the same time?

Mrs. Grubman: Spare me your lectures, Dr. Troy. If I was paying, you would have made an appointment quicker than it takes to say!

Sean: Ms. Grubman, you were 10 interventions in the past 6 months.

Mrs. Grubman: It's maintenance.

Christian: At this point, it's paleontology.

Sean: Ms. Grubman, you're addicted to plastic surgery.

Christian: Think this discussion as your intervention.

Mrs. Grubman: Open this book and get me an appointment immediately, Dr. Troy and I will tell the world that you left an instrument in my belly during my liposucion last year.

Christian: Mrs. Grubman, stop threatening us.

Mrs. Grubman: Do not underestimate my anger, gentlemen!

Christian: Or we will have no alternative but to send the book appointments and all the gruesome details of the interventions that we have forced you to make the newspaper!

Mrs. Grubman: I need this! I will not give miniskirts, not now, not this season!

Sean: Ms. Grubman, I'm sorry if you found our approach a bit brutal but it really does what is best for you.

Mrs. Grubman: This is not why I cry. My daughter has cancer. She is 30 and she has breast cancer Phase 3. It is a small lymph node.

Christian: Mrs. Grubman, I'm really sorry.

Mrs. Grubman: I asked the oncologist how was it possible? These are the grandmothers who have cancer, not their daughters. He said he knew nothing. She lives under power lines, took the pill and she spends her life to use his cell phone. Have you noticed that everything is supposed to improve our lives the shorter? I've had a good time, but my daughter she is raising a child alone. Who will raise the little Isabella? Surely not the moron who has abandoned. There are only myself, my God. You see me take care of a child 4 years? I'm too old to start over. I'm 45.

Christian: Mrs. Grubman, knowing this, do not you think it would be wise to wait a bit before making an appointment for a cosmetic surgery?

Mrs. Grubman: Quite the contrary, Dr. Troy! We will have to endure an operation, chemo and hair loss. And I say "we" because it is not very strong, I spoiled! You can say I'm superficial, I fell very low, but the beauty is my strength and my armor. And I owe much to my daughter to be as beautiful as I'm rich! And that's how we succeed in this event!

Sean: Thursday at 7?

Apartment Christian

James Sutherland: We need to talk.

Christian: My lawyer advised me not to talk to you.

James: In this case, it is I who will speak. Gina has slept with 292 partners over the last 3 years. It lacks the ability to raise this child.

Christian: You read her diary? James, it's pretty!

James: She had been dragged. I can not leave this defenseless child with this woman.

Christian: You bring it in Arizona?

James Christian Listen, I tried to imagine a conversation with my wife, in which I told him that after 39 years of marriage, I cheated once and I find myself with a child to raise. I do not think this conversation will take place. You love this baby. You should raise it. I would like to help you get custody.

Christian: Do I?

James: Yes.

Christian: missed you so much. Want to help me get custody this baby, James, bring me the newspaper.

James: I can do. There is another thing you need to know. It is looking for people to tarnish your reputation.

Christian: What do you mean?

James: It is in contact with someone from your past. A blonde lady who tells a story rather strange, with a knife. That tells you something?

Christian: Kimber, her name is Kimber.

House Sean

Suzanne: Annie McNamara. I appoint you the "Little Princess pubescent. You do now part of a very special club.

Annie: Thank you, Ms. Absteen.

Suzanne: Well, my little issues, now that you know the changes your body will suffer, I'll tell you a little story.

Annie: Dad!

Sean: Annie! I could not miss it! Okay?

Julia: We are happy, is not it girls?

Suzanne: Sorry Julia, but there was never any men in the Holidays "Princesses pubescent.

Sean: Well, I'm her prince.

Annie: Yes, Ms. Absteen, dad can be my prince!

Suzanne: Okay, you're ready, girls? It was once the realm of "Puberty" a princess who was playing with her maidens. She just had her period and showed them how to use a tampon and a towel, just as we've learned today! He is a prince passing by. And he said "this is really good Princess! He went to see her and said "Hey baby, I'm a Prince, come, we gonna party!

Christian on the phone of Kimber

Christian: Hey baby, it's Christian, I called to confirm our lunch, I can not wait to see you.

House Sean

Suzanne: But the Prince, in fact, was a Wolf! The Princess had only to do, she chose her best dress and went to see the prince. And the Prince told her she was super gun and he took her into his crypt.

Sean: What's the story?

Suzanne: "Undress, Princess," said the Prince. Entwined in his arms, the Princess felt something big and hard.

Julia and Princess replied "You know what, you're a wolf, not a prince!

Sean and I do not play with the liars. That Mr Wolf.

Julia: they played Monopoly and were very happy. Drinks and cookies in the kitchen.

Sean: Susan, it was really not the best taste!

Suzanne: Everything was going fine until you come in! Your presence has affected the girls, Sean and I told you so!

Sean: Susan, I think Julia agrees with me that we do not want Annie to know the specific details of a sexual relationship.

Suzanne: I understand you want your daughter is innocent as long as possible.

Julia: Yes! Indeed.

Suzanne: Wake up, Julia! These little angels are full of hormones and if you think that boys do not see it, you put your finger in the eye!

Annie: Why do you argue?

In a restaurant

Christian: I'm glad to see you.

Kimber: Stop the bullshit, Christian, I know why you wanted to see me. You invited me here to play the talkers and ask me not to testify for the custody of the child. You can run! I'm hungry, what are we doing?

Christian: You have eaten recently, my heart? You took care of you, you look a little.

Kimber: I've never been happier, Christian!

Christian: You live what Merrill and since you do not share the same bed more?

Kimber: My relationship with him prevented me from moving forward. I am an actress now. How much better to do something rather than asking for the goal. Now, I ask and I speak.

Christian: Good.

Kimber: You think you're superior? You never believed in me.

Christian: I want to know what it will cost me to have you in my camp.

Kimber: A fucking miracle to get started!

Christian: I can not lose Wilbur, Kimber. I love her too.

Kimber: You can not love, you got a heart of stone.

Christian: You have every right to believe this, but since I am a father, I have changed. I look at, Kimber, and I'm lost. His love is so pure and unconditional, it is as if he had opened my heart.

Kimber: Why could not you love me like that, Christian? I brought you so much. I could bring you much! Do you remember the sex, baby, you said had you ever made love like that? We could live together, we could try again! And when you're at work, I could be your maid? You do not want to try to love again?

Christian: No. I want to be able to look myself in the mirror now. I am the father of Wilbur.

Kimber: Excuse me.

Christian: What took you so long, you've failed to sniff everything?

Kimber: The world does not rotate at your pace, Christian, toilets were blocked.

Christian: The toilet or your nose?

Kimber: You screwed me migraine. Give me a glass of Chardonnay.

Christian: Great, the Chardonnay, it should get back on the laugh.

Kimber: Fuck you, I just met the producers who think I'm the new bomb and they are desperate to have THE Kimber.

Christian: My God, Kimber.

Kimber: So you can take your love to the cunt and fuck you in the ass. I decided to testify against you this time it thou shalt not worry. Oh my god, what happens?

Sean House, in the kitchen

Julia: Beans Aduki purify the blood and eliminate toxins. They also help to strengthen the female organs and according to Chinese folklore, beans Aduki is a source of courage that helps people overcome the difficulties.

Matt: Where do I find the courage to take the first bite?

Sean: You're a big boy, Matt, eat.

Annie: You first, Dad. It's very good, Julia.

Julia: Okay, all I ask is one week. One week a different diet that is going to be beneficial in the long term. Annie darling, how you find?

Annie: I think it's disgusting.

Julia: Maybe I put too much yeast.

Matt: In yeast, the stuff, I give not a dog! I'm going to get a cheese sandwich, someone else?

Matt: Your mother has décarcassée to give us a balanced meal, you will not make you a cheese sandwich!

Julia: It's not going to make a cheese sandwich because there is no cheese. Dairy products are full of hormones like meat and chicken! Welcome to the 21st century.

Matt jeekie grass seeds? Pulp-based uma bashi? Of flaxseed oil? Sorry, but I'm not going to hit the dog food just because you're worried about early puberty princess.

Sean: Matt, sit down and eat!

Matt: Actually, Annie, Mom sometimes forgets to tell you, do not wear white pants.

Julia: Matt!

Annie: Why?

Matt: There was this girl who was in 6th, Becky Sladic. Well, Becky was wearing white pants the day she visited the Red River, suddenly found herself with a big red spot on the buttocks. "Becky Right In The Thousand" is called still like that today!

Annie: I do not want to work!

Julia: You can leave the table!

Sean: No, stay, I want to talk! Annie, go do your homework, you will see you in a minute.

Julia: What's wrong?

Matt: I'm sorry.

Sean: It's not enough, you behave like a little jerk.

Matt: I do not feel like typing a comic fool, that's all! And you are so hypocritical to say that you act in the interest of Annie when in fact you are narcissistic. You scared of growing old! Good night.

Julia: It went well! Tomorrow night we will try to eat the algae, it should be funny! He may need to see a shrink.

Sean: He needs to be told to grow up!

Julia: Sean, it's like that since the incident with Henry! I think he needs to talk to someone! Maybe Eva can help open up a bit.

Sean: If she can teach him the things we can and can not tell his family I'm leaving. That said, I wonder if Matt was not right after the new regime is for the little girl or big girl?

Clinic

Christian: Fortunately told you that in your bag. Raise your head. Bravo, Kimber. Your little crises coke rolled your wall and attacked much of the nasal cartilage.

Kimber: In English.

Christian: You have a gaping hole in the nose and it's not pretty, you either elsewhere. This is called a good shit.

Kimber: You know Christian, people would fuck my mouth before I put me on drugs. I'm too old, the models are dinosaurs in 25 years! I'm an actress, the older I get, the more I am interesting! Sharon Stone was 32 when she became a star!

Christian: Yes, but Sharon Stone had a nose. The sound of her nostrils do not bother the fans. You're a junkie, Kimber. Continues like this, and you can forget your career and your Prince Charming.

Kimber: What am I supposed to do? I have no money, I have no insurance, I'm fucked.

Christian: Today is your lucky day my darling! Prince Charming is in front you and offers you the offer of the century. I'll rebuild the partition and thou shalt say to Gina that will suit not testify. In this way, our dreams can be realized.

Operating room, operation of Ms. Grubman

Liz: In hair dyes, I read that dark colors caused a depletion of lynphoique hobchkins

Sean: Drinks Light, Julia read they were causing a concentration of aldehyde in fat cells that prevent weight loss.

Liz: That's not terrible, his blood pressure is not stable! And surfing? The ocean is full of toxic waste that can give cancer.

Christian: The things people do to stay young and old go!

Liz: The people are surfing to stay young. You know that after this operation, Ms. Grubman could not walk for a month, which means it will not be able to help his daughter when she needed most. That high level of narcissism!

Christian: We're surgeons, Liz, not shrinks.

Sean: It stabilizes?

Liz: I give 10cc of Aphadrim. Damn, she fibril, it quickly takes me the defibrillator!

Christian: It was loaded to 200. Back away! At 300. Make way! Ms. Grubman Go! A 360!

Sean: Loading 360. Prepare an injection.

Christian: It makes him the injection. You're not going to die in the legs, old bitch!

Hospital

Christian: What are we gonna do if she dies, Sean?

Sean: She's not dead yet, we do not even know what happened!

Woman: I know what happened! Species of mercenaries of medicine, one should prevent you from exercising!

Christian: You must be Claire, Christian Troy.

Claire: Why did you not say "no"? She did not need surgery again! How could you sell? This is typical, I have cancer and it must come something more serious to my mother! If there is any negligence on your part, you will cough up!

Sean: How is she?

Doctor: She suffered a massive cerebral hemorrhage.

Claire: I just want to know if she will die?

Doctor: No, but there will be consequences. She will likely have difficulty speaking. Be ready. I saw nothing in his background that could have been responsible for a blood pressure so high, so we did a blood test.

Sean: We're very careful!

Doctor: It's not your fault, you could not see in the preoperative assessments, but we found traces of Phénolsyne, a product that does not mix with barbiturates.

Sean: An anti-depressant? She did not mention the anesthetist! Why do we have Is she not say?

Claire: Because she had just started taking it. She was ashamed. Always it is the center of the world!

Christian: I guess she wanted to find the strength to be at your side.

Claire: Not my mother. She started anti-depressants one month before I knew I had cancer and suddenly I become part of his life.

Christian: You know why she was so depressed?

Claire: I thought you could be diagnosed with closed eyes, doctor! God knows that you do your business! My mother was depressed about his age.

Operating room, operation Kimber

Liz: An angel face that seems to have lived through hell. What has happened to him?

Christian: Life has not made a gift. Neither did I

Sean House, bed of Annie

Julia: Come in.

Matt: I just wanted to say. What's happening?

Sean: Your sister is not feeling well.

Julia: It's madness, I'm still waiting.

Matt: What is it?

Sean: I do not know yet, his fever keeps going up, Julia, give me that coverage. Sit down, darling. We'll cover it and take it for emergencies. We will have to rehydrate it anyway.

Apartment Christian

Lawyer: Between his attempts reproductive mass and multitude of partners in his diary, we'll prove it inappropriate sexual relationships.

Christian: I was not joking when I said that I will stop at nothing. My goal is to put this bitch on your knees! What proves to be his preferred position.

Lawyer: Glad to have met you, Mr. Sutherland.

Christian: Thanks for stopping by.

Lawyer: You're welcome.

Christian: I feel good, James! This type is going to eat it raw!

James Christian, I am not for the fact that you talk this way before Wilbur, you would not want him to grow up thinking that her mother is a whore, is not it?

Christian: James, I need you 100%. That dispute is being played in the big league and I intend to win!

James: I guess you're right. I know nothing. In fact, I wanted to ask: what is your religion?

Christian: Well, James, I'm Catholic.

James: You're still going to church?

Christian: No.

James: Before I go, I wish my son to be baptized. You have a church of choice?

Hospital

Pediatrician: She has 40 of fever, it is not good. We will begin to rehydrate and I'll make a Compossin injection for vomiting.

Sean: I want to make him a scanner.

Pediatrician: I'll ask it is prepared.

Sean: He is 12 years or what?

Annie: I am going to die?

Julia: No, my heart, you will not die. It's just a nasty bug. Want to put it in your mouth, darling. What's wrong?

Annie: I feel nothing.

Julia: You feel you when I do that?

Sean: You feel it, Princess? Honey, Mommy is going to look between your legs. Numbness of the extremities is often a symptom of a toxic shock.

Julia: Fold your legs, baby.

Annie: Oh no, I must guard

Julia: Why did you put a buffer Mom?

Annie: Matt said that I would try! I do not want. I do not want to become old and bleed.

Hospital

Christian: Hello Ms. Grubman. I came to see how you go.

Mrs. Grubman: Liar, do not worry, I will not attack it.

Christian: I can come back later?

Nurse: No, no, we will stop a little.

Mrs. Grubman: I'm not a child. It worked well exercise.

Mrs. Grubman: You kidding? I can not walk, I can not feed myself. You must help me Dr. Troy! Fix my face!

Christian: This time, I can not. Your nervous system was affected, I can not do anything. I'm sorry.

Mrs. Grubman: So it's over. I lost the race.

Christian: Against whom did you race?

Mrs. Grubman: Time. Give me my bag, if you please. It's not because I'm dead, that I must have the head of a corpse.

Christian: Keep ... Let me help you.

Mrs. Grubman: You have a baby, eh?

Christian: A boy, his name is Wilbur.

Mrs. Grubman: You look like a child when you pronounce his name. Cheeks now. It is not so different, you and me. Do not miss his childhood to care for your little person.

Christian: That's all fair.

Mrs. Grubman: I need another surgery.

Christian: Mrs. Grubman.

Mrs. Grubman: Not for me. Reconstruction of chest Claire.

Christian: Sure.

Sean House, in the bathroom

Julia: And that's it.

Annie: Are you angry?

Julia: No, my heart. I'm just sad that you had so afraid of growing old.

Annie: You're sad you, old?

Julia: Sometimes. But it's also wonderful to grow old.

Annie: Really? Like what?

Julia: Well, if you're lucky, you acquire with age of wisdom, you can talk to your daughter, as is done now.

Annie: This is the wisdom that made you change your food was awful mother, Matt was not the only one to think.

Julia: That is also when you get older, we admit its mistakes more easily. Come on, you go out? I'll read you a story.

Sean House, in the lounge

Sean: Well, there once was a princess and she loved a prince. And they decided to marry.

Annie: She wore a wedding dress?

Julia: Yes, she was very beautiful, and there was a wonderful ceremony. And after they went on their honeymoon.

Annie: And what happened?

Sean: They decided to have a baby. So that's what they did, and that's what adults do. The Prince put the penis into the vagina are the Princess. And they lived happily ever after.

Movie Set X of Kimber

Director: Cut! Wrap!

Church

Priest: Wilbur, I baptize you in the name of the Father, Son and Holy Spirit. Amen. God the Father blesses you, my Son. You became a new being and a child of Christ. Go in peace, Wilbur, and God be with you.

James: When I was a kid, my grandmother lit a candle every Friday. She said that each flame was a prayer not exalted.

Christian: What do you want in your prayers?

James: In the force, which is what I need when I'm going to tell my family that I have another child.

Christian: I now carry my son, James.

James: This is not your son, Christian. This is mine. His birth is a gift from God. This child gave me hope. It makes me feel like a young man.

Christian: What do you say, James. Wilbur you bring with you? I will not let you do.

James: You do not choice, Christian. You can be his sponsor.

Christian: It is not enough.

James: I'm sorry, Christian, I am deeply sorry.